Liebeskater.

 

Sonderlich lang her ist es nicht, dass ich mich das letzte Mal verliebt habe. Höchstens einige Wochen, wenn ich es richtig erinnere. Manchmal habe ich den Eindruck, dass ich einem bestimmten Rhythmus unterworfen bin, einer Art Liebeszyklus, der mir alle zwei Monate diese Gefühle aufnötigt. Und zwar ganz unabhängig davon, in welcher Lebenslage ich mich gerade befinde, ob ich viel arbeiten muss und es mir gar nicht leisten kann oder ob ich ausgiebig feiern möchte und mich nicht mit so was aufhalten will. Unabhängig davon also, ob dieses Gefühl gerade in mein Leben passt oder nicht, und – ehrlich – es passt eigentlich nie. Ob dieser Liebeszyklus biologische oder soziale Ursachen hat weiß ich nicht, ich habe natürlich meine ideologischen Präferenzen, aber eigentlich ist es mir egal. Das einzige was mich interessiert, ist, was ich dagegen tun kann, welche Gegenmittel es gibt. Meine beste Freundin, Sascha, weiß, wie es um mich bestellt ist und entsprechend mitfühlend reagiert sie, als sie mich anruft:
»Wie geht’s dir?«, fragt sie mich.

»Nicht so gut. Ich glaube ich habe mich verliebt.«

»Oh. Mist!«

»Ja.«

»In wen denn?«

»Weiß ich doch nicht. – Ist eher so abstrakt.«

»Ja, das kenne ich. Das habe ich auch öfter. Es geht aber auch wieder vorbei.«

»Ich weiß. – Es nervt halt.«

Das letzte sage ich nur um auch so abgeklärt klingen zu können wie Sascha. In Wahrheit zweifle ich daran, dass dieses Gefühl je wieder aufhört. Und selbst wenn ich es wüsste, könnte ich daran doch nicht glauben. Es ist nicht angenehm. Es ist ein unmittelbares auf Entzug gesetzt werden. Nichts macht mich jetzt noch glücklich – außer dieser einen Person, die ich mir nicht ausgesucht habe, die mir vielleicht noch nicht einmal sympathisch ist. Aber selbst diese eine Person – und es ist fast immer nur eine – macht mich nicht notwendig glücklich – was soll das auch schon sein – sondern mindert vor allem die Entzugserscheinungen, bis zum Abschied, der sich doch nie lange genug heraus zögern lässt. Meistens aber weiß ich noch nicht einmal, wer diese Person überhaupt ist – und ich setze auch alles daran, um es nicht herauszubekommen. Wirklich schlimm wird es nämlich erst dann, wenn das Gefühl sich ein Objekt sucht, wenn ich nicht mehr nur verliebt, sondern in jemanden verliebt bin. Dann verwandelt sich die Unruhe in rasende Panik. Herzinfarktschlagen, permanente Übelkeit. Wer sich dafür den Euphemismus Schmetterlinge im Bauch ausgedacht hat, hatte echt Nerven. Das sind vielleicht Motten oder so was. Und die spinnen sich ein, bis der ganze Magen und die Speiseröhre voll mit dicken weißen Fäden ist. Klebriges Flattern. Warum sonst müsste ich ständig würgen?

Das Schlimme ist, dass niemand wirklich weiß, was dagegen hilft. Und schlimmer noch, die meisten Menschen wollen noch nicht einmal akzeptieren, dass dagegen Hilfe benötigt wird. Das ist der Unterschied zwischen Liebe und Kater. Wenn ich einen Kater habe, wissen alle meine Freundinnen einen guten Tipp: Hering, Zitrone, Kaffee, Bier. Nicht, dass diese Mittelchen notwendig helfen, aber es gibt ein großes traditionelles Wissen, auf das sich zurückgreifen lässt, und eine Bereitschaft zu helfen, die bereits hilfreich ist. Nicht so bei der Liebe. »Das geht schon wieder vorbei«, ist das einzige, das Sascha mir anzubieten hat. Damit hatte sie zwar bisher immer recht, aber ich finde, es wäre an der Zeit mit dem Sammeln zu beginnen nach einer Methode, die schneller wirkt. Irgendein subtiles Mittelchen, das ich meiner Haushaltsapotheke hinzufügen kann – für alle Fälle.

b_lin*